Toto-day!

Se acabaron los sueños, despertador, abro los ojos, 7:10 AM, los vuelvo a cerrar, los abro, un par de vueltas, y me levanto. Ropa preparada del día anterior, cabeza debajo del grifo, comida, amigo, reconocimientos faciales matutinos, estudiar, estudiar con comida, despejar, ventana, recuerdos, ideas, sueños... volver al estudio, clases, frustración, vuelta a casa, ordenador, más comida, amiga, teléfono, alegría, planes, buena gente, deporte, caídas, fotos, tonterías, algún conocido, recuerdos, mas felicidad, rotuladores y césped, pensamientos, profundos pensamientos, volver, despedida, besos de por medio, mas despedidas con mas besos. Leer, pensar un poco mas, algo de ideas, sonreír, tristeza, algo de trabajo, un poco mas de comida, soledad con un foco, carrera de pensamientos, indescriptible secuencia de imágenes a veces mudas, a veces audibles, pero siempre comprensibles para mí, o al menos, por mi parte, a veces vanos y, a veces exitosos intentos de comprender…suspiros, ese sentimiento que hace echar de menos cosas, imaginar, volver a la tierra, realidad, ultimas paginas, ducha, hora de pensar sobre mí, estado de la batalla, decidimos quedarnos aquí abajo, se esta bien, planear estrategias con esperanzas e ilusión, cama, imaginar gilipolleces, y luego, sonreír, more dreams...

Hoy blanco, mañana negro y pasado rojo.

No, no estoy preocupado por que ropa me pondré mañana, ni tampoco son los colores del equipo al que idolatro. Son decisiones, pensamientos, imágenes o ideas que se me pasan por la cabeza. Y es que hoy quiero salir ahí, comerme el mundo, coger a esa amiga que esta triste y ponerme a hacer el gilipollas con tal de sacarle una sonrisa, llevar a cabo todas esas ideas que pasan por esta mente y que levantan los pelos del brazo a su paso... Pero tenemos que hacerlo rápido, porque mañana la inestabilidad estará ahí, aguardando como siempre, tan simple como dejarme contaminar por el ambiente, tan simple como otra fugaz idea, como una simple situación con un lecho de miedo...

Y bueno, he de aceptar que eso.. me gusta de cierta manera. [me basta con el adjetivo tonto]. Tan simple con que alguna de mis 4 patitas de la mesa se quiebre para que yo me una a ella. Y ahora puedo decir que esto es un autentico "caos". ¿Para que pensar en el color de hoy, en la manera de abordarlo si mañana no sabes si tendrás ese color?.

[Tus amigas que te escuchan ¿pero que pueden hacer?

tienen bastante con su vida y el saberla resolver.]

A veces uno necesita ponerse en la situación del otro, a ver cuanto le dura la sonrisa que tenia...

Demasiada luz, ese es el problema, pero preferiría estar ciego por deslumbre, a estar oscuro...

Tiempo de desconectar.

Nos vamos a dar una vuelta. Por ahí, donde sea, a una bonita playa de arena blanca y fina, encerrarnos en una ciudad, echar una pachanga en una cancha en un caluroso agosto, o sentado en un desvanecido parque sobre una trozo de madera... Bajarse un rato, e ir mas lento. Si te acaban de machacar no puedes volver como un cabezón, mejor esperar y atacar mas fuerte luego.

Sin embargo, siempre, por mucho que llueva, granice, por mucha tormenta, siempre hay algún lugar donde estar calentito, que te protege y te calma. Una persona, la cual te hace sentir bien, con apremiados y felices momentos. Motiva muchísimo querer a una persona, quererla de verdad [siento tener que decir querer a alguien de verdad, ya que querer a alguien de mentira seria algo ilógico, pero muchas veces hay mensajes ocultos en esas ocho letras]. Arriesgar, y volver a volcar toda tu confianza en ella. Un simple abrazo, y sentir... sentir como tu mente se despeja, sentir como te calma, sentir cariño, que te protege...

Estamos aquí abajo, tirados en el suelo, viendo como la batalla se desarrolla delante de tus ojos. Levantarse seria bueno, pero también de tontos, si te han tirado ha sido por un error. Levántate cuando tengas la confianza suficiente, pero quizás, la batalla se haya acabado... Controla el tiempo que te mantienes por debajo.

Bonitos efímeros, indelebles y hermosos recuerdos... Lo confieso, me encantan, son como esa persona que te hace happy :). Déjame pensar, luego prometo levantarme y capturar mas recuerdos, bonitos recuerdos... por cierto, te anhelo.

Maybe

A veces, cuando me aburro me pongo por ahí a leer blogs, tablones y demás, y bueno a veces me hace gracia porque cosas que siente algunas personas, problemas o cosas así, las sentía yo con su edad, y sin embargo ahora veo esos problemas como una tontería, no los califico como problemas. Y bueno, que mejor ejemplo de el chico o la chica que te gusta? Que claro [no me paro a describir sensaciones si me lo permiten] tu solo intentas que se fije en ti, pero a ti te enerva porque no lo hace, y quizás pienses que esa persona puede que sea la persona mas importante que puedas conocer jamás... y a partir de ahí, todo va mal y tu mundo es una mierda, y bueno mirando eso desde aquí es un poco mas gracioso, pero bueno eso nos pasa a la gran mayoría, es como no apreciar a lo que estamos acostumbrados, o esas personas que desconocen la palabra "detalles". Si pudiera ir a verme ami mismo hace unos años me diría que eso no es importante, que la vida es muy larga.. Coño dura toda una vida! y que hay miles de personas a las que puedes conocer, muchas interesantes, muchas que te enseñaran en tu vida, en forma de mejor amigo, de profesores, otras que te enseñaran a través del sufrimiento (el mejor profesor :) que esa persona por la que te mueres, por la que estarías dispuesta a hacer locuras y apenas la conoces, esa que no te deja dormir, y la que te hace sentir como Neil Armstrong. Pues bien, quizás gracias por no conocer a esa persona, podrás conocer a otras muchísimo mejores, aunque si os soy sincero, si pudiera hablar con mi "yo de peque" simplemente me sentaría, y atendería para ver como aprendo de los maravillosos errores. Prefiero tomar decisiones con sus maravillosas consecuencias, que todo vaya asquerosamente perfecto, eso lo prefiero en pequeñas dosis... :) Pilla boli y papel y escribete una carta, apuntalo todo. Lo repulsivo que es querer a las personas por esas maravillosas sensaciones que te hacen sentir, la intensidad con la que puedes ver esa monotonía a la que tanto odias, y en los margenes plasma esos consejos que tanto te han ayudado, junto a caritas sonrientes...

This night.

Hola, me llamo Rafa y a menudo escribo aquí para conocerme un poco mejor, no escribo con afán de que alguien lo lea y el guste. Si a alguien le gusta, si mi pensamiento coincide con el suyo, un punto de vista que coincide... me alegro :) ¿Sobre que atacar hoy? Ni idea. Es la primera vez que empiezo una entrada sin saber de que escribir, pero siento que lo necesito, porque hay muchas cosas aquí dentro, pero las palabras son muy simples para expresar sentimientos, y lo sentimientos son algo complejos...

Inestable, muy inestable soy. Ayer podía estar en uno de los momentos mas felices, y esta noche me cierro como un capullo. Pero es raro, porque no estoy preocupado por ninguna chica que no me quiera, no estoy preocupado por estar gordo, ni tampoco estoy preocupado por evadir algunos pensamientos. Lo que me tiene atado esta noche son personas. Leyendo mis antiguas entradas, veo que en mi vida, ellas (las personas) son inherentes. Mis preocupaciones son las suyas. Todas ellas tienen algún problema, como toda persona, pero me agobia no saber o poder ayudarles, y siento mucha impotencia. Por un simple gesto, una simple acción, un simple mensaje, me hace cambiar mucho de pensamiento.


No puedo, no soy capaz de expresar ciertas cosas con estas letras...


Ahora, una amiga... Mi amiga, 

Mejor diez días al 100%, que once al 99%.

Hoy. Ha sido un buen día. A veces, entre tanta lluvia, aparece algo de sol, que seca esos charcos que deja la tormenta. Volver a vivir esos pequeños detalles, bueno, mejor esos hermosos detalles, que hacen acabar un buen día. [Probablemente también te ha pasado, el querer desconectar, que el mundo va demasiado rápido, y hay veces en las que piensas... bah! a la mierda yo me bajo... y puede que no sea tan mala idea, respirar relajado cuando estas cansado...]

¿Y como esta todo ahora? ...

Pero comparado con que? Jem! creo que lo que me pasaba, es que lo echaba de menos, a ciertas situaciones, de segundo plato un poco de distancia, y eso no es bueno para alguien cariñoso, y todo eso con un lecho de lluvia, situaciones extrañas, con personas... Así que pensar, un poquitín, no mucho. Eso pues, a veces puede tirarte, lo acepto me gusta ser muy cariñoso, me gusta querer mucho, pero no me sentía "a gusto", pero, ahora, mas tranquilo, pienso que no todo es para tanto, una mala época, ya está, al igual que las hubo buenas, y muy buenas... Ahora el aeropuerto esta saturado, me gustaba mas antes, cuando había menos aviones, pero no eran efímeros. Tener buenos amigos, algo de calor con esa chica, esa chica que es como la ficha que siempre te faltó, y algo de basquet... Muy bonito, si señor, ahora quizás no sea así, pero uno no puede quedarse ahí tirado por el simple echo de que alguna chica no te quiera, por haber discutido con tu mejor amigo, porque las cosas no esperas como son, no, no merece la pena quedarse ahí, quieto... El maravilloso amor, difícil de manejar, pero cuando sabes hacerlo puedes provocar muchas sensaciones y muchas SONRISAS, no busques a alguien te quiera, ya te querrán a ti por como eres. ¿Cómo? sí, alguien sencillo, al que le gusta eso de meter un balón en un aro, y que se preocupa demasiado por ciertas situaciones, como por querer mucho a alguien. Pero no señores, la vida no es una mierda por esas cosas, ahora estas delante de esta pantalla, leyendo esto, con todas tus amistades ahí cerca, y mañana en tu mente no tendrás que pensar si algunos de ellos aparecerá muerto al día siguiente, tienes toda la comida que quieres... Si te pasa eso, entonces si puedes decir que la vida es una mierda, pero no porque no puedas compararte esos zapatos que has querido, o ese amor de niños, que se pierden entre discursiones, ese examen suspenso, decir un te quiero equivocado... ese es tu mundo, tu maravilloso mundo, piensa que lo tienes mucho mas fácil, párate a pensar un poco, y todo será mas fácil... :)

Si nada es perfecto, aprende a convivir con ello.

Es muy frustrante , en serio, sabes que algo va mal, pero no sabes el qué! Te pasas el día pensando cual puede ser la solución, pero en verdad todo sigue igual, o un leve empeoramiento. Es como si en un aprtido te atacasen con una jugada, consiguen 2 puntos, pues eso durante 40 minutos, y al acabar el partido, no haber sido capaz de parar ese ataque, seria el pero partido de mi vida... Este partido es mi vida, y me esa atacando continuamente con una jugada, la misma hace mucho, y cada vez mas mejorada, no se por donde meterle mano, y vamos perdiendo...

El otro día, leyendo por ahí algunas letras, escrita sobre una chica un tanto curiosa, y me llamo la atención, porque decía, que aunque critiquen mucho a los chicos, y se fijen en lo bueno que están, en el fondo, también se fijaban en lo que es eso que llaman "personalidad", y es curioso, porque yo pensaba que la gran mayoría de la gente ya no entiende de eso, hubo una época en la que sí, y creo que fue una de las mas bonitas debido a eso, la gente era.. muy buena! se basaban en el tipo de persona para crear, amigos, novios y esas cosas... Pero ahora o tienes un buen culo, o un par de tetas o, aquí no puedes hacer nada...

He podido destacar en muchas cosas, en cosas que a otros muchos les costaba la vida, y para mi me resultaba fácil, pero hay otras cosas en las que me tendré que esforzar...

thinking

18 años y un puñado de días, hasta ahora he conocido a personas muy interesantes, personas de las que he aprendido muchísimas cosas, cosas increíblemente bonitas, pero eso era antes, hace ya mucho.. años... ahora ya no, no hay nada de eso. La gente parece como si no existiera, no tienen vida, solo veo monotonía. Ahora mismo tengo toda mi mente llena de pensamientos muy confusos, sobre prácticamente todo. Cosas que me joden. No conocen el significado de un "Te quiero", esa palabra es extremadamente bonita, van a acabar por destrozándola. Conoces a una persona y al siguiente día te dice te quiero? Bueno, eso esta bien, significa que TE QUIERE, se preocupa por ti, querer a una persona, preocuparte por ella, sentirle y enseñarle.. ahh no! que solo estas bueno y lo único que significa eso es quiero liarme contigo, y si es posible algo más. La verdad es que se me esta emborronando el significado de un "Te quiero". El ultimo esta prohibido, pero me es difícil, necesito querer, lo necesito, me gusta, me encanta muchísimo. Quizás por mucho que quieras a una persona, discutes con ella, y nos hace sacar nuestro lado al que llamamos "malo", y tu te preguntas... ¿por qué? si quiero a una persona y me enfado con ella, le estoy haciendo daño. Si es verdad, pero no "saca tu lado malo", no es un lado, simplemente es parte de tu forma de ser. Discutir, para intentar cambiar cosas. Cuando un cambio es malo no hay porque aceptarlo.

Bueno Rafa, cambiemos cosas. Propongo actuar de forma diferente, para obtener resultados diferentes!

Desnudo.

Abatido y desnudo. Cuando te machacan, a veces, no sabes como reaccionar, ¿por qué? Por falta de esperanza. De esas veces que se junta todo, pero mi todo son cosas pequeñas e importantes y a veces pienso que porque hago eso, el centrar tanto en algunas personas, ya que puedo llegar a depender de ellas, pero parece que me gusta, querer muchísimo a alguien. A veces pienso que en realidad ninguna persona me conoce de verdad, algunas conocen una parte de mi, y otras personas, otras partes, pero ninguna las conoce todas a la vez. Una de ellas es que soy muy cariñoso, me gusta mucho querer y que me quieran. Me  gusta muchísimo poder ayudar a alguien, esas veces cuando estas enfadado a mas no poder con una persona, y en un segundo te pide que le ayudes y sin dudarlo dos veces, le ayudas. Luego cuando pasa todo es una sensación un tanto encantadora, te llena muchísimo.

Pero ahora estoy abatido, porque también hay cosas que no me gustan. No me gusta tomar decisiones erróneas, tener que estar distante de alguien o tener que retenerme en cuanto hacer algo o decir cosas. muchas veces te pasa por la cabeza ese momento de "que le den a todo", diré todo lo que de verdad siento, y haré lo que mas me convenga, pero no se puede, tenemos que mantener nuestro mundo mediante cierta cosas. Tomarse el miedo como una ilusión es algo bueno, pero hay veces que es muy grande, que te desnuda y te queda desnudo haciéndote pasar mucho frió, y no puedes esperar a que alguien venga y te arrope, tienes que pensar las opciones que hay, valorarlas, e intenta tomar la decisión difícilmente correcta. Y siempre es agradable que alguien te arrope, con algún momento... una conversación, un simple gesto, o algo de cariño, por muy pequeño que sea, siempre será bien recibido, porque los pequeños detalles, hacen a las grandes personitas.

El azar.

Las posibilidades de que este aquí eran mínimas, una entre millones, pero estoy. Quizás la gente que me rodea, el sitio donde estoy, lo que como, el dinero que tengo, o la tierra que piso sea puro azar, pero hay algo que no lo es, las decisiones, decisiones mías o de los demás. A veces estas cosas (las decisiones) hacen sentir entre la gente miedo, inseguridad o tristeza. Ahora me pregunto.. ¿por qué? Por miedo a tomar una decisión incorrecta? ¿por el miedo a equivocarte?. Forma parte del proceso de aprendizaje. Bien bonito por cierto.